Siempre hay una salida.

Vuelvo a publicar este texto, por que creo que es el que mas razón tiene de todos los que he escrito. Y no sé como seguir esto. Ha pasado tanto tiempo y sigo igual... Abandonaré esto hasta que mi vida vuelva tomar algun camino que valga la pena seguir... Porque en el fondo sé, que siempre hay una salida.

23/06/10

"Camino. No sé adónde, pero camino. No aminoro el paso. Simplemente sigo adelante. Sigo. Huyendo de mi destino. No me importa dónde voy, solo camino. ¿Pero qué hago? Por mucho que camine, sé que tengo que volver atrás y enfrentarlo. Y me da miedo ese momento. Me da miedo el momento en que decida dar la vuelta y volver por donde he venido. No sé donde estoy. Hoy las nubes esconden a la luna, y no hay luz. Veo edificios, pero no se distinguirlos en la penumbra. Oigo risas lejanas, huele a sueños y a… amor. Malditos sean aquellos que llenan mi camino con su olor a pasión. Me hacen recordar, y no es agradable.

El tiempo lo cura todo, sí. Eso es lo que tengo que pensar. No hace ni dos semanas, y ya lo tengo bastante superado… Vale, eso no me lo creo ni yo. Pero soy capaz de tenerlo al lado, puedo hacerme pasar por su amiga si eso le hace feliz. ¿Entonces qué hago caminando sola en la noche saboreando mis propias lagrimas? Sí, puedo verle a él. Pero no puedo ver a otra tocándole.

Sé que no tengo ningún derecho sobre él, que todo acabó, pero no puedo todavía. Es cuestión de tiempo, lo sé. Pero aun necesito más tiempo. El solo ver cómo trata a aquella chica, me mata. ¿Por qué? Porque me recuerda a mí… Me recuerda aquellos momentos cuando no éramos más que amigos y me ayudaba en todo. Siempre estaba feliz si el andaba cerca. Y ahora, ver como se aleja. Dios, como duele. Cuesta respirar… Por mucho que me empeñe en fingir estar bien me duele cada paso que doy. Me pesa el interior. Es como llevar siempre encima una mochila llena de libros, cada vez te debilita más. Aunque si lo miras de otra manera, al cabo de un tiempo te hace más fuerte.

Claro que sí. No pienso dejar que una persona arruine mi vida. Mi primer amor, mis primeras demasiadas cosas se han ido al garete, pero yo sigo aquí. Sigo adelante. Sigo caminando. No, ya está bien. No quiero seguir huyendo. Para. Dejo de caminar. Miro al mar y… sonrío. Sí, hacía ya tiempo que no sonreía de verdad. Sonrío porque sé que no acaba nada. Acaban momentos, caricias, miradas, risas, besos… Pero no acaba mi vida. Mi corazón está roto, de eso no tengo la menor duda. Pero ya he vivido otras veces con el corazón roto. No de una manera tan brusca pero sí. Por eso sé que el tiempo lo cura todo. Solo hay que darle tiempo. Y distancia. Eso es lo único que me va a joder muchísimo. Pero tengo lo más importante que hay en este mundo. Amigos. Amigos que me escuchan, me ayudan y me cuidan.

Puede que en algún momento creas que no los necesitas. Que ya tienes todo lo que quieres. No te mientas a ti mismo. Yo los perdí por luchar por lo que amaba. Y al final lo que amaba es lo que más daño me ha hecho. Pero si son amigos, siempre volverán. Cuando estés hecho pedazos vendrán y te curaran las heridas.
Por eso doy la vuelta y vuelvo por donde he venido. No sé el tiempo que llevaba caminando, ni el que tardaré en volver. Solo sé que vuelvo fuerte. Convencida. Yo puedo con esto. Soy fuerte, no necesito un protector siempre detrás. Puedo seguir mi vida como todo el mundo. Tengo quince años, y nadie me va a quitar eso. Juventud y vida. Eso tengo. ¿Qué más puedo pedir? Lo tengo todo. El tiempo lo curara todo. Mientras tanto, mi corazón se quedara a salvo en algún rincón, esperando a alguien que pueda volver a hacerlo feliz."

De una antigua soñadora, que ha perdido la fe y las ganas de subir a las nubes. Gracias a todos.

Take me to the heights.

Por que todo sigue igual. Por que nada ha cambiado aunque lo intente.
Sigo llorando, sigo recordando, sigo queriendo, sigo esperando.

Hay recuerdos que duelen mas que otros, y para mí, especialmente, son los lugares conocidos.
Se me encoge el corazón ver esas calles, esas paradas, esa cama y todas las imagenes que vienen a mi mente cuando los veo...

¿Estoy haciendo lo correcto? ¿Por que no lo sé?
Lo tenia tan claro hace una semana... Pero como siempre, mi cerebro no quiere dejar de darle vueltas a las cosas que fueron y que pudieron haber sido. Muero por saber de tí, pero tambien muero cuando lo sé.

Que asco de vida.

Trece lineas para vivir.

1. Te quiero no por quien eres, sino....... por quien soy cuando estoy contigo.

2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.

3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa.

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.

11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quién eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quién eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Gabriel García Marquez.

Definitivamente.

Estoy tan cansada, ya no puedo más. Me pesan los despertares, las personas, todo.

Las ojeras se niegan a desaparecer, incluso aunque haya dormido mucho. No me apetece hacer nada que no sea tumbarme a ver una película, y aun eso me cansa.

Me lloran los ojos por momentos. ¿Cuánto tiempo va a durar todo esto?

No puedo pensar en otra cosa, me lo impide mi cuerpo entero.

Y no hay solución que valga aparte del tiempo. Tiempo al tiempo y todo curará, pero no quiero más tiempo. Estoy harta de sufrir cada día, estoy harta de verlo todo nublado porque no tengo todas mis capacidades funcionando correctamente.

Aunque lo intenten, nadie puede consolarme, ni ayudarme a hacerlo más llevadero. Esto lo tiene que pasar la persona, y los demás no pueden hacer nada.

Me cuesta hablar cada día un poco más. Se ha convertido en un dolor físico. Quiero todo como estaba antes. No te das cuenta de cómo estás hasta que todo cambia, y ves las cosas mas simples, cosas muy cotidianas, como un autentico placer que desearías.

A veces parece que mengua. Pero siempre vuelve con más fuerza, recordándonos que sigue ahí, para hacernos sufrir todo lo que pueda.

Quiero que esto acabe ya.

Sí, definitivamente… Estoy constipada del carajo.

Decisiones.

No tengo valor para decir esto y luego recibir una respuesta, así que, si ves esto, hazme un favor.

Desaparece. No quiero que me vuelvas a hablar, nada. Absolutamente nada.

No te puedo dar ninguna razón porque lo cierto es que no la tengo. Y sé que esta noche no podré dormir, y sé que mañana no querré vivir, y sé que esto me va doler muchísimo.

Pero tengo que entender que no puedo cambiar las cosas tal y como están. Tú tienes tu vida y yo la mía.

No te equivoques, no voy a hacer como con otras tontas rabietas de las que me han dado. Pienso dejar tu foto en mi habitación y pienso seguir llevando la púa encima siempre. No voy a hacer como que nunca has existido en mi vida. Has sido mi mejor amigo, y me has enseñado muchas cosas. Gracias por todo, espero de verdad que algún día pueda devolverte toda la ayuda que me has dado. Si realmente en algún momento sientes que me necesitas, que quieres contar conmigo como lo hacíamos antes, voy a estar aquí. Pero si no es nada relevante, lo siento mucho pero te voy a ignorar.

Lo único que pretendo con esto es deshacerme de esa adicción a ti que me tiene atada de pies y manos. Esa que me hace estar tranquila cuando hablo contigo y esa que me hace querer morir cuando desapareces.

Por unos motivos o por otros, eso ya es relevante. Créeme, ahora mismo dudo de si publicar esto o no, pero al final lo haré, y me arrepentiré, y al cabo de un tiempo veré que fue la mejor decisión. Pero ahora te voy a echar tanto de menos… Voy a seguir viviendo en mis amadas fotografías, que no me hacen tanto daño como la realidad. Poco a poco, espero conseguirlo.

Y así quizás puede que en algún momento te mire sin sentir como mi corazón despierta. Así quizás algún día pueda recordar tus palabras y sonreír de nostalgia en vez de llorar por dolor.

Así quizás algún día te vea y sea capaz de quitarte los ojos de encima. Algún día…

Y espero que puedas perdonarme ya todas las tonterías de críos que haré para no tener que verte. No sé lo que voy a hacer, así que, perdóname.

Me gustaría decirte tantas cosas antes… Pero no puede ser. Ya te lo he dicho todo. Espero que sepas que esto lo hago contra mi propia mente. Te quiero demasiado, no siento rencor alguno, pero sé que tengo que aprender a vivir sin ti. Lo has sido todo para mí, y mataría por que lo fueras aun, pero no puedo seguir manteniendo una amistad que no existe. Pero siempre que vea un amanecer, me acordaré de ti. Ahora solo me queda decirte…

Muchas gracias, perdóname, te quiero, te odio, te echaré de menos, adiós.

Why do you do this to me?

http://www.youtube.com/watch?v=vrPKiCCo4Mo

Why do you do this so easily?
You make it hard to smile because
You make it hard to breathe
Why do you do this to me?

Un recuerdo feliz.

Soñar que al despertar voy a estar junto a ti
Besar tu piel y sentir que me amas solo a mi
Pensar que no importa lo que nos diga la gente
Saber que tú y yo somos un mundo diferente.

Juntarme con tu boca y llegar a tocar el cielo
Estar en mi casa y saber que sin ti muero
Sentir bajar tu mano y estremecerme sin sentido
Estar junto a ti es lo que me hace sentir vivo.

Jamás pude imaginar que sabia amar tanto
Pero tú eres lo que quiero y lo mejor que me ha pasado
Espero que llegue el momento en el que te pueda abrazar
Y asi demostrarte lo mucho que te puedo llegar a amar.

Y pasa el tiempo...

Pasan los meses en mi calendario… Pasan los días y las semanas sin que apenas me dé cuenta. Cuento solo los días que se de ti. Me odio por hacer eso.

Estoy perdiendo la noción del tiempo. No estoy haciendo nada con mi vida, no quiero hacer nada con mi vida.

Sé que esto suena muy a tópico, pero juro que lo noto. Noto un vacio terrible en mi pecho, noto frio siempre. Los ojos me arden de llorar, y me siento idiota.

Y además soy una hipócrita. Me paso la vida dando consejos a gente con el corazón herido, y luego ni yo misma los sigo.

No quiero mentir a nadie, ni a mí misma. Le quiero, le amo. Como amigo, como lo que sea, solo necesito saber que existe y que está en mi vida de alguna manera. Lo necesito para respirar, para poder seguir adelante con mi vida sin querer gritar todo el tiempo.

Le echo tantísimo de menos… No puedo soportar las noches en que me tumbo en la cama sola. Sabiendo que nunca más volveré a notar sus brazos a mi alrededor. Su calor.

Tu color, tu piel, tu voz, tus ‘te quiero’… No he aprendido a vivir sin ellos. Para mí la perfección existe. Y tiene tu nombre y tu apellido. Tiene tu cara, tus ojos, tu boca, tus manos, tus mismas sonrisas.

Quizá por eso no puedo vivir sin ti. Porque he conocido la perfección, y la quiero. Sea como sea, pero persigo esas sonrisas y esas miradas. No te das cuenta del efecto que provocas en mí.

Me tiemblan las piernas si te voy a ver, me emociono si sonríes, soy feliz viéndote tranquilo.

Y lo peor… Ni siquiera te das cuenta de todo esto.

Ni tú, ni nadie. Me da la sensación de que el Word es mi mejor amigo. Ese que me escucha, me corrige, me aguanta, me desahoga, y no me dice ‘Te lo dije’ o me llama hipócrita por no saber escuchar mis propios consejos.

¿Por qué no puedo tener un botón de desconexión? O de hibernación… Sueño contigo todas las noches, así que no es de extrañar que quiera pasarme meses durmiendo.

Joder, te quiero. Lo siento, pero te quiero.